20 Kilo in 7 Tagen (Ursprünglicher Arbeitstitel)

„Du musst deinen Lesern schreiben wie es weiter gegangen ist!“, fordert mich mein Freund auf, während ich mir gerade einen frittierten Calamariring mit Knoblauchsoße in den Mund schiebe. Mit vollen Backen protestiere ich: „Aber es ist doch nichts Bewegendes passiert. Ich hab etwas abgenommen und wieder zugenommen!“

Kaum habe ich den Satz ausgesprochen, erkenne ich mich in meinem alten Muster wieder. Ich rede mir ein, erst XY erreichen zu müssen bevor ich YX anpacken kann. Nicht sonderlich klug. Ich weiß.

Wie viele Jahre meines Lebens habe ich damit verschwendet, mir einzureden, dass ich mich aktuell noch in einer Art Generalprobe für „etwas Größeres“ befinde? Wie viele Texte habe ich nicht veröffentlich und auf wie viele Parties bin ich nicht gegangen, weil ich an dem Abend überraschenderweise noch zu fett war?

Ich selbst predige meinen Freunden ja immer gerne, dass es egal ist wohin es geht, solange es irgendwie weiter nach vorne geht. Ein Jammer, dass ich nicht nicht gut genug mit mir befreundet bin, um mir selbst ständig meine Lebensweisheiten vorzutragen. Insofern lest ihr hier gerade einen Text, der hätte viel besser sein können, wenn ich seit letzter Woche 20 Kilo abgenommen hätte, erste Marathonerfahrungen gesammelt hätte und heute morgen mit Haruki Murakami beim Brunch gewesen wäre. War ich aber nicht. Schade Parade.

Was habe ich stattdessen gemacht? Am ersten Tag nach dem Text war ich tatsächlich beim Sport. Da wieder XY vorher geschehen musste, hat sich der Besuch auf die späteren Abendstunden verzögert. Denn ihr wisst ja wie das ist: Man braucht erstmal eine neue Sporthose, sonst kann man nicht anfangen. Schon gar nicht, wenn man kein dazu passendes Top, einen schmucken Sport-BH (den sowieso keiner sieht) und dazu passende Sneakers aufgetrieben hat. Für die Sneakers brauche ich dann meist noch farblich passende Halbsöckchen, aber bitte mit besonderes Fitness-Features wie magische Schweißabsorption und im besten Fall noch mit einem Lifting-Effekt. Diesmal wollte ich sogar noch unbedingt ein neues Fitness-Armband haben und weil ich mich doppelt und dreifach motivieren wollte, habe ich meinem Freund gleich auch noch eins aufgeschwatzt. „So können wir vergleichen!“ (Wenn es um Kaufargumente geht, bin ich immer ganz vorne dabei.)

Nachdem also endlich sämtliche DHL-, UPS- und Hermes-Lieferungen ankamen, ich mich in meinem fertigen Sportoutfit wie She-Ra fühlte, die Fitness-Playlist ordentlich zusammen gestellt war und der Wind aus der richtigen Richtung pfiff, machte ich mich endlich voller Elan auf den Weg in mein neues Studio. Zur wundervollsten Uhrzeit: 18:00. Ein Albtraum. Das Studio war überströmt von jungen Bürohengsten und Stuten, die sich nach Feierabend zum „sporteln“, „ins Fitti“, „zum Pumpen“ oder zum Bodystyling aufmachten. Ich fühlte mich plötzlich nicht mehr wie She-Ra, sondern wie Super Pig. (Ja, das ist tatsächliche eine existierende Serie von Nippon Animation)

Letztes Jahr habe ich recht erfolgreich bei McFit trainiert, immer zu Uhrzeiten, zu denen kaum jemand da war, außer ein paar auf sich konzentrierte Physik-Nerds oder ein paar ältere Herren. Das war sehr beruhigend, aber leider bin ich umgezogen.

Während sich mein Pony stetig mit Schweiß vollsaugt und mein Gesicht immer röter wird, bilde ich mir ein das jeder um mich herum beruflich super erfolgreich,übermotiviert und fit ist. Binnen weniger Minuten fühle ich mich wieder, wie mein kindliches Ich beim Schulsport.

Ich habe mich ja immer mit Absicht beim Völkerball abwerfen lassen, damit ich mich wieder einsam auf eine Bank verziehen konnte, nachdem ich zuvor schon als letzte ins Team gewählt wurde. Gar nicht so unklug.

Als mir dann auch noch ins Auge fiel, dass meine Garmin vivosmart HR mir einen Puls von 55 anzeigt, obwohl ich kurz vorm Herzinfarkt stehe, vergeht mir vollends die Laune. Ich bin weinerlich und verziehe mich nach 40 Minuten wieder in die Umkleide. Aber ich bin beim Sport gewesen, auch wenn meine blöde Uhr das nicht bestätigen möchte.

„Letztendlich ist es wichtig, dass man überhaupt geht.“, predige ich mir diesmal selbst. Denn ich will mir ja endlich eine nervige Freundin sein. „Es benötigt mindestens 6 Wochen der stetigen Wiederholung, bis man eine Gewohnheit so etabliert hat, dass sie einem leicht von der Hand geht. Laut aktuellen Forschungen dauert es bei Ernährungsumstellungen sogar ganze 3 Jahre, bis es wirklich in Fleisch und Blut übergegangen ist.“ Ich lausche meinem wissenschaftlichen Ich und bin für’s erste zufrieden. War halt auch nicht klug um diese Uhrzeit zu gehen, zumal ich derzeit flexibel bin und es mir aussuchen könnte.

Die restliche Woche war gesegnet vom Muskelkater des Todes und vielen spontanen Ereignissen, bei denen es reichlich zu essen gab. Ich werde niemals das Mädchen sein wollen, dass wenn gute Freunde zu Besuch kommen, ernst an ihrem Salatblatt kauen wird. Auch wenn es vielen sicher wahnsinnig hilft, absolut konsequent zu sein, ich möchte in Gesellschaft gerne genießen und reiße mich dann lieber zusammen, wenn ich alleine bin oder nichts ansteht. Rückblickend habe ich letzte Woche also etwas abgenommen und wieder zugenommen. Ich bin also immer noch „fett“, aber nicht „fetter“, obwohl ich viel Spaß hatte. Das ist nicht ganz das Resultat auf das ich nach einer Woche gehofft hatte, aber ich predige mir ja neuerdings selbst: „Hauptsache vorwärts und nicht zurück, liebe Freundin!“

PS: Den Fitness-Tracker habe ich zurück geschickt, denn überraschenderweise hat er mir keine magischen +10% auf meine Motivation beschert.